Замкнутость

Как жить некрасивой девушке?

В свои 22 года я чувствую, что впала в сильную депрессию. Моя проблема состоит в том, что у меня отнюдь не самая привлекательная внешность, я прекрасно это понимаю. Еще в школе надо мной постоянно издевались и смеялись. Девчонки смеялись: «не гуляй с нами, ты страшная», «нам и без тебя хорошо», «уродина, ты на себя в зеркало смотрел», и это только малая часть. Мальчишки тоже не отставали с издевательствами: «я не буду садиться за одну парту с этой уродиной!!» С тех пор я возненавидела себя… Я быстро замкнулась в себе, и ни с кем не разговаривала, а по ночам часто мочила подушку слезами.

Я ни разу не целовался в 26 лет…

Добрый день, читатели! Даже стыдно как-то… Итак, два дня назад мне стукнуло 26 лет. оглянувшись назад, я понял что мне уже 26, а я ни разу не целовался. Я понимаю, что это все связано с тем, что у меня и отношений с девушками-то еще не было… Я вполне образованный парень, я недавно закончил университет, уже устроился на хорошую высокооплачиваемую работу (по крайней мере для меня). Но друзей у меня так и нет. Под друзьями люди понимают разные вещи, для меня же, друзья – это те, с кем бы мне хотелось проводить все свободное время.

Я не умею отпускать.

Я совершенно не умею отпускать людей от себя, из своей жизни. Это касается и женщин, и, конечно же, мужчин. Так сложилось, что когда мне было 15 лет, родители развелись, и отец ушел из нашей семьи навсегда. Он никогда не уйдет из моего сердца, но все же расти без отца очень трудно. Может поэтому мне всегда, абсолютно всегда сложно отпускать именно мужчин. Кто говорит, что это привычка, кто, что это привязанность, а некоторые вообще считают это попыткой в душе быть с отцом. Так или иначе, когда мы расстаемся с парнем, я очень тяжело это переживаю.

Я очень стесняюсь своей груди

Только не смейтесь надо мной, мне действительно очень тяжело. Так уж случилось, что в свои 19 лет природа наградила меня четвертым размером груди. Может для кого-то это только мечта, но для меня это как страшный ночной кошмар, я очень стесняюсь своей груди, из-за нее я даже стала какой-то замкнутой, стараюсь меньше общаться с людьми, даже с друзьями. И я не могу по-другому, когда я начинаю с кем-то разговаривать, то их глаза направлены только на мою грудь, и никуда больше. Такое чувство, что в разговоре меня совершенно никто не слушает, а только смотрит на грудь.

В классе постоянно унижает и оскорбляет классная руководительница;(

Сначала я как-то не принимала все близко к сердцу, но мне очень обидно все это слышать. В моем классе меня постоянно унижает и оскорбляет моя классная руководительница. Я никогда ей ни грубила, никогда не огрызалась, просто я не настолько общительная, как другие девочки и мальчики в классе. Ну зачем при всем классе говорить, что я бестолковая, безответственная, что я ни на что ни способна, что мне нельзя ничего доверить, что я обязательно подведу и не справлюсь с заданием. И так почти каждый день.

Нет сил учиться дальше

Летом я был зачислен в университет, хотя и не на ту специальность, на которую хотел. Не прошел по баллам, поэтому решил, что надо хоть на какую-нибудь специальность поступить. А потом уж видно будет, со второго курса можно перевестись на нужную специальность. Но прошло только 2,5 месяца, а у меня уже совсем нет сил учиться дальше. Я не понимаю, почему так все у меня. Я ведь думал, что будет не просто учиться в университете, это ведь не колледж, и тем более не школа. Но не думал, что все будет настолько плохо. От многих слышал, что учеба в универе – это самое веселое время в жизни.

У меня еще не было парня, совсем не было

Мне 22 года, и у меня еще не было парня, совсем не было. Сама не знаю, почему решилась сюда написать, мне просто не с кем поговорить о своей проблеме. Может я конечно рано начала задумываться об этом, не знаю. Я волнуюсь за свою маму. Я вижу, что она желает мне только счастья, она хочет чтобы я вышла замуж, родила ребеночка. Я вижу, как она смотрит на моих подруг, которые уже давно обзавелись семьями. Я не знаю, как мне поступить, что мне сделать. Я только на третьем курсе университета. Мне же еще столько учиться, как тут можно думать о свадьбе.

Накручиваю себя

У меня довольно необычная проблема. Даже и не знаю, проблема это или нет, может я просто себя накручиваю. Вообще, у меня все хорошо, можно сказать даже отлично. Я живу с парнем, мы очень друг друга любим и скоро хотим пожениться. Он конечно мне еще не делал предложения, но вижу, что он начинает присматривать загс, костюм для жениха, и все такое. Когда он рядом, я чувствую себя просто на седьмом небе от счастья. Но вот когда он уходит на работу…. Когда я пишу ему смс, то почему-то в груди у меня ничего не екает, и мне кажется, что вдруг я его не люблю.

Не хочу взрослеть!

Я отличаюсь от своих подруг. Они живут как будто в розовых очках. Они встречаются с парнями, у них любовь, цветы, конфеты и все такое… Они не думают о том, что будет завтра, вернее думают, что все будет хорошо, что все само собой сложиться, что даже и сил прикладывать не надо. Для них жизнь – это сплошные вечеринки, гулянки, и, конечно же, много парней, которых они могут менять как перчатки, если захотят, в общем, не жизнь, а сплошное развлечение. Но мне совершенно не о чем с ними говорить, у нас абсолютно разные взгляды на жизнь, от чего порой и страдаю.

Живу с чувством, что я всегда что-то должна…

Моя жизнь заключается в том, что я постоянно чего-то должна. Я должна хорошо учиться, чтобы получить хорошее образование, чтобы потом устроиться на хорошую работу. Я должна работать, чтобы обеспечить себя, чтобы платить за жилье, за питание, за одежду. Я должна: хорошо относится к родителям и близким, всегда им улыбаться и часто уступать. И еще, я должна всегда радоваться жизни, жить с оптимизмом, с надеждой на лучшее. Также я должна выйти замуж, родить одного или двух детей, и всю жизнь о них заботиться. Я так больше не могу, я устала жить по этим правилам.