Замкнутость

нет цели в жизни…

Буквально еще год назад было все по-другому. Я была целеустремленной девушкой, с определенными взглядами на жизнь. Я всегда знала, что я хочу, когда я хочу и как я хочу. И от осознания этой цели я никогда не испытывала чувства пустоты внутри. Но после того, как цель, к которой я упорно шла несколько лет, не удалась, у меня внутри что-то изменилось. Я почувствовала, что у меня опускаются руки, что внутри как будто какой-то крик отчаяния. Я перестала встречаться с друзьями, стала больше времени проводить дома одна. Сама того не желая, я поняла, что у меня нет больше цели в жизни.

Как мне найти себя в жизни??????????????

Я потерялась, потерялась в собственной жизни. Я не знаю, кто я и зачем я живу, зачем каждый день встаю, иду на работу, затем домой и снова на работу. И так изо дня в день, ничего нового, только как по написанному кем-то сценарию. Как мне найти себя в жизни? Я хочу что-то изменить, но не знаю что и как, и хватит ли у меня на это сил? Хочется напиться и забыться, но наступает утро, и все начинается заново. Я не люблю свою работу, да я вообще ничего не люблю, но делаю, потому что так надо, так меня с детства учили. А в душе только пустота и крик о помощи.

Я не хочу жить…

Никогда бы не подумала, что вот так буду рассказывать всем о своих проблемах и тем более просить совета и помощи. Но, что есть, то есть. Четыре месяца назад я впала в жуткую депрессию, из которой и до сих пор выбраться не могу. Мне не хочется жить, не хочется работать, ходить на улицу, покупать продукты, мне вообще ничего не хочется, кроме того, как забиться дома и никуда никогда не входить. Что это, очередной кризис в жизни? Мне 32, но чувствую себя дряхлой старухой, которой осталось совсем немного, и все….никто больше не потревожит и не помешает.

Боюсь заводить серьезные отношения с парнями.

Не помню, когда все это началось, но уже успело плотно внедриться в мою жизнь. Я боюсь заводить серьезные отношения с парнями. И что я только не делаю, чтобы после знакомства быстро его бросить, либо чтобы он сам бросил меня. Ничего не могу с собой поделать, и как это исправить тоже не знаю. Может все дело в том, что еще в школе я никогда не общалась с мальчиками, так как считала себя худой и страшной. И эти комплексы до сих пор мешают мне жить. У меня очень заниженная самооценка, ниже уже видимо и быть не может.

У меня нет радости в жизни…

Мне по-настоящему очень плохо, постоянно чувствую себя ненужной, и как будто безжизненной… У меня совершенно нет радости в жизни. Мне всего 21 год, а уже нет никакого желания жить. Нет и силы воли что-то изменить в себе. Я нигде не работаю, учиться тоже не стала, в общем, все плохо, и как все исправить не знаю. Недавно устроилась работать продавцом-консультантом, но быстро поняла, что совершенно не умею общаться с людьми, и пришлось быстро уволиться, даже не пройдя до конца стажировку.

Что мне сделать, чтобы меня перестали называть овечкой?

Кличку «овечки» я приобрела еще в школе. Я была очень стеснительной скромной, всегда соглашалась с толпой, и свое видение той или иной ситуации всегда держала при себе. Но шло время, и к окончанию школы я в корне изменилась. Теперь моими качествами были: раскрепощенность, уверенность в себе и в завтрашнем дне. Я перестала быть частью толпы, я четко отстаивала свое мнение и свои права. Затем последовало поступление в университет. Я думала, что для меня открывается совершенно новая жизнь. Но… меня снова начали называть «овечкой»!!!!? Да что же со мной не так?

Не знаю, как мне быть.

Столько всего накопилось, что даже не знаю, с чего лучше начать свой рассказ. В общем, я 19-ти летний подросток, но очень боюсь общения с девушками, особенно с ровесницами. Началось все с 7 класса, когда одноклассницы постоянно говорили обидные слова по поводу моей внешности, оскорбляли, смеялись у меня за спиной. Для них я был просто уродом каким-то.

Кто я такой?

Сколько я себя помню, я постоянно анализировал свою никчемную жизнь. Так уж повелось, что вся моя семья – это моя бабушка. И естественно растила она меня достаточно скромно и строго. Гулять отпускала только до 8 – 9 вчера, в учебные месяца только учеба, и ничего лишнего, гулять можно только на расстоянии видимости бабушки. В общем, всяческие попытки сделать из меня паиньку-отличника. А, еще чуть не забыл, без катаний на велосипеде, без отдыхов с одноклассниками на природе, без спортивных секций и так далее.

Заниженная самооценка

У меня с самого дества занижена самооценка, я никогда не нравлюсь себе, считаю себя не красивой, не удачливой, мне не везет по жизни, нет друзей, а все из-за того, что в детве меня не рпавильно воспитывали, не разрешали гулять ни с кем, заставляли все свободное время посвещать учебе... но зачем? Что в итоге? Как мне теперь жить, я ведь дикая, я не умею общаться, да и люди не стремяться общаться со мно. Я все время одна, мои друзья - это книги. Я не уверена в себе и не могу ничего придпринять из-за того, что не уверена в себе. Может мне нужно поднять самооценку?

Опускаются руки

На работе не ладиться, денег нет. Дома жена и маленький ребенок. Она меня пилит без конца, а у меня на все опускаются руки. Ни с кем не общаюсь, начал выпивать... и не могу остановиться. Как пережить эту депрессию, я замкнулся в себе и никого не подпускаю. Со всех сторон навалилось, ни одного просвета нет.. тяжело, жить не хочется.. да и зачем она такая жизнь?