Я замкнулась в себе

Я уже даже ничего не чувствую. Сначала замкнулась в себе. Ни с кем не общаюсь, нигде не бываю, постоянно дома, в Интернете сижу. В общем не живу, а существую, да и делать особо ничего не хочется, руки опускаются на все, что только можно. делаю только самое необходимое. Как-то так сложилось, что я резко осталась без всех своих подруг, они просто начали меня игнорировать, а я даже не знаю почему, хотя в принципе мне уже и все-равно. Мне все равно какой сегодня день недели и сколько времени, хочется просто взять и уехать туда, где меня никто не знает и начать жить заново, только это не возможно, и я сгнию тут одна, наверное...

Похожие материалы

Та же фигня, Инна.

Выбрось все эти мысли из головы, да побыстрее. На счет подруг не переживай ты так, настоящих не бывает. Рано или поздно они начинают отворачиваться.
У тебя депрессия, сходи к врачу и пусть он назначит тебе соответствующее лечение. А пока будешь его проходить, вспомни, какое самое любимое увлечение было в твоей жизни, и пусть оно станет твоим новым хобби) Это поможет тебе отвлечься и радоваться жизни.

Тоже самое. Нет ни подруг ни друзей. Парень был и тот бросил.
Раньше я была веселой, любила гулять по городу ну и прочие детские вещи. Сейчас мне 16 лет (17 год пошёл), я уже третий год так живу, хочется на себя уже руки наложить (попытки даже были) Я даже с людьми разучилась разговаривать, постоянно туплю...незнаю что сказать, они наверно думают что я какая то придурошная на голову слегка. У меня было хорошее чувство юмора...было, но сейчас его нет. Шучу я с мамой, ибо не хочу показывать ей что у меня проблемы, и так бедная страдает. Из дома вообще не выхожу, только если по делам куда нибудь...как мне всё это надоело!

не у одной тебя такое чувство, мне тоже все надоело, но жизнь продолжается и надо жить дальше. надо уметь радоваться мелочам, тогда все покажется в другом свете.

таже фигня,ток привыкла как то(

Вы не одни такие. Со мной тоже что-то происходит. Раньше я любила гулять,много шутила, всегда была в хорошем настроении. Сейчас мне не хочется ничего. Абсолютно, я не хочу выходить из дому, не хчу никуда ездить. Тут хоть на работу ходила, а сейчас уволили и всё, утро начинается с компа и заканчивается им же. Я просто прозябаю все дни напролёт ничего не делая. И вроде сердце рвётся что-то сделать,но тут же желание пропадает. У меня есть парень, я его люблю, но боюсь,что но скоро уйдёт, несмотря на всё. Просто потому что он не понимает что со мной. Он из трудоголиков и целеустремлённых людей. А у меня нет целей и стремлений. Я просто существую. Хочется спрятаться в одеялах и подушках и умереть там тихонько. Это уже достаточно долго продолжается, я не знаю что делать. Нет стимула что-то менять, нет желания, есть мечты, но и они уже слабеют....Помогите...

Ох, ребятки, как же я вас понимаю.
Меня очень разбили отношения с молодым человеком. Мы расстались уже два месяца назад, очень тяжело было, но с ним было еще хуже:(
И что самое главное, он учится со мной в одной группе в академии. Слава богу, он ходит редко. Поначалу было абсолютно невозможно это выносить. Вижу его -- и слезы, истерики (слава богу, никто этого не видел). Сейчас вроде отпустило.
И как-то я потухла после этих отношений.
Совсем чужая себе стала. Русский язык забывать начала. Говорю угловато, голос тихий, не слышит никто и не слушает совсем. Разучилась общаться -- а ведь я староста, и общаться, убеждать, собственно, мое назначение.
На семинарах преимущественно молчу и от этого гора отработок.
Общаюсь только с одной одногруппницей. с остальными взаимный игнор.
Боже, как же меня это достало!!!
И еще один парень нравится из академии. С ним тоже полный треш.
Вот так вот.
Прошу прощения за кривизну изложения мысли:))

А давайте все вместе соберемся))) таких видимо целая банда...

Хм, я бы тоже с вами встретилась. У самой такие мысли, хотя, мне всего 15. Я живу в Москве.

У меня тоже всё супер было в 17, был мега позитивным парнем, друзья, клёвая девушка. Сейчас мне 22 я замыкаюсь 5 лет, замыкаться начал когда переехал покорять другой город жил в общаге, и начал жестко курить коноплю, под воздействием этого наркотика мне рвало крышу, ужасные воображения, депрессняки и дибильные друзья вот с ними и потерялся я,последний год, мое поведение:
Постоянно загруженый мыслями, делать ни чего не хочется, жизнь не интересует, о чем говорить с людьми не пойму, при виде девушки у меня начинается сильная тревога, а если предложат секс я наверно в оморок упаду!!! Постоянно жалуюсь друзьям мне вот плохо я психически-болен, они меня уже на х** посылают!Сон плохой!!! Лечился 2 раза, диагноз поставили шизотипическое расстройство! Второй раз лечился в Москве психиатрическая-клиника Альянс отдал 65 тыс. рублей, мне ни чего не помогло( Ответ на этот вопрос - надо действовать, ходить к психологу(полностью с ним делиться о происходящем дне), заниматься медитациями(очень успокаивает и даёт взглянуть на жизнь по новому), очень-очень-очень важно заняться споротом (спорт прибавляет уверенность, повышает ай-кью,и от него устаешь, по любому заснёшь), побольше комедийных фильмов и передач, и купите себе скутер на нем можно ездить 9 месяцев, только покупайте качественные скутера !

Да и по меньше сидите на форумах, поиграйте лучше в компьютерную, веселую и свободную игру!

Не думал, что есть такие люди как я.
Вообщем буквально год назад всё было хорошо, я очень позитивный человек в обществе мне это часто говорили, в школе был заводилой, весёлым. И вдруг что-то щёлкнуло во мне я резко перестал гулять с друзьями, да вообщем вообще сижу дома за компьютером ничего не делая. Каждый вечер я думаю хватит сидеть за этим чертовым компьютером со следующего дня нужно чем то заняться, ну на следующий день ни чем я не занимаюсь также тупо просиживаю стул. Не знаю, что сделать.
Хочется взять и рассказать кому то про свою проблему, но вокруг меня нету таких людей которые поймут. Даже если расскажу маме она тупо скажет перестань сидеть за компьютером, а ведь дело не в компьютере совсем это железка которая просто для меня убийство времени.

Эх... Почти тоже самое происходит...
Не с кем не хочется общаться, ни куда не хочется ходить... приходя домой просто учёбы и за комп - нет не чего интересного, выкл комп пойти по спать, не охота... Посмотрю что задано, соберу сумку и вкл комп играть в игрушку... Если кто-то звонит на мобильник игнор... Кто-то пришёл игнор...

Ну ни чего, всё может изменится завтра или после...

Я так тебя понимаю, точно такая же фигня, ни друзей, ни кого только мама и интернет!

Мне хочется замкнуться, т.к мне надоело шутить, быть на позитив, иметь кучу подруг, хочется поэкспериментировать, помогите.

Тоже самое, ни друзей, никого:(

Тоже самое, только мне хочется с кем-то общаться, попробовав, вижу, что на меня всем пофиг((( Раньше одним из лучших в школе был, но влюбился не взаимно, начал сиги курить, потом бухать, затем ганжу дуть с чокнутыми друзьями и затерялся в себе(( Учёба отлично, на доске почёта в техникуме болтаюсь, с девчонками вообще перестал общаться.

Хочу скромную, очень красивую девушку, но такие девочки стороной обходят, кажется что они думают, что я бандит какой-то умный! Просто на всё пофиг, даже ментов, всех связанных с властью перестал замечать, просто пипец! С родителями, почти год не разговариваю, просто кажется, что тупо живу и кушаю только у них, даже рубля не хочется просить, кажется, что хотят сказать "сам заработай"!!

Ну деньги я сам пытаюсь заработать, на мотоцикл сам заработал в посёлке всех лучше, постоянно ко мне обращаются помочь отремонтировать их мотор!! Нашусь как очумелый, со мной все боятся ездить!! Просто на скорости вообще все проблемы теряются)) Щас даже не пью, курить ганжу завязал, теперь остался один этап получить права, 2 мес учиться осталось, затем всех забуду, куплю машину и поеду счастье искать))

Ага, тоже самое. Уже сколько разочаровывалась в людях. В школе тоже надоело быть веселой, жизнерадостной. Хочется замкнуться, что и делаю, к сожалению, постепенно.

Я тоже понимаю, хоть я еще ребенок, но тоже в любой ситуации приходиться улыбаться через силу... У меня были подруги, хорошие, я их очень любила, и те меня бросили, после этого каждый раз когда подружусь с кем нибудь, обязательно бросят, теперь совершенно не хочется иметь друзей. Дома веду себя как раньше, вся веселая и жизнерадостная, а в школе уже не получается носить фальшивую улыбку, достало все... И действительно нас тут целая банда...

Людям, которые хотят замкнуться в себе, не советую это делать. Понимаю, да - устали улыбаться, делать вид, что все хорошо, быть на позитиве и.т.д. Но быть в себе и ни с кем не общаться, ходить грустной и унылой, теряя постепенно улыбку, еще хуже в 100 раз. Из-за этого может начаться глубокая депрессия, и всякие психические расстройства. Вам это надо?

Говорю это, потому что сама через все это прошла. Да, даже не прошла, а до сих пор в этой стадии нахожусь. Сняла маску "веселой девочки, у которой все окей ", думала, побуду самой собой, и в итоге только все хуже стало. К психологу не обращалась ни разу, думаю пустая трата денег. Сама с собой разговариваю, и это помогает, успокаиваюсь. До сих пор не нашла выход, из этой ситуации. Где найти стимул к жизни, и научиться вновь радоваться, как раньше. Безысходность прям, ей богу, хаха.

Не правильно так мыслить, все в наших руках...меньше неготива

Мне 20 лет, до этих лет у меня все было идеально... У меня было очень много друзей поклонников.... была избалованная вниманием .....друзья начали предавать меня, для них это была не дружба, а польза...... Парням больше вообще не доверяю, мне кажется они ценят меня только как красивую куклу....

Сейчас у людей одна выгода на уме - деньги и внешность...мало действительно хороших людей... Сейчас я одна и молю Бога, чтобы меня окружали только хорошие люди, страшно взрослеть, сейчас у меня так пусто и грустно на душе... Хочу вернутся в детство и навсегда там остаться.....

Самое что смешное в этом, чем хуже человек живет, тем больше радуется жизни. У меня так было пока работал в прежнем месте, все было и деньги, и отношения, и уважение, не радовало ничто.

Из-за проблем с законом все потерял, но получил офигенную волю к жизни, мало чего имея теперь, но вот жаловаться не на что стало. Как и к жизни очень легкое отношение появилось. Вроде и мечты-то рушатся, но такое ощущение, что они вот они рядом только руку протянуть.

Вот у меня похожие проблемы.
У меня особо никогда не было много друзей...Но некоторые все же были.
Мне на протяжении 2-х лет нравился брат моей подруги, причем очень сильно.. он не обращал на меня внимания, но последнее время, он стал писать мне, и в конце концов мы начали с ним встречаться.
Все наши знакомые восприняли это с удивлением, потому что у нас с ним разница в возросте (мне 14 ему 17)
Я надеялась что многое изменится, но все осталось как прежде.
И последнее время; я стало чего то ждать и дошло до того что мне захотелось уйти и быть наедине с самой собой.
В 1-ый день мне было не привычно быть одной, у меня это уже 3 дня продолжается.
Я просто не могу понять, толи я люблю его толи нет. у меня ужасное настроение хочется умереть и не думать не о чем...

Мне тоже одиноко.Вроде жизнь только начинается, а уже и желания нет ничего делать, то есть цели есть, но как-то руки опускаются, охота просто лечь и не двигаться,вроде неплохо себя чувствую, но эта постоянная апатия и нежелание, что-либо делать, потихоньку сводят с ума. С ужасом просыпаюсь по утрам, боюсь, что умру раньше времени, так ничего и не добившись.Постоянное ощущение и страх смерти, думаю что умру. Разочаровалась в людях, не желаю ни с кем заводить общение, все равно рано или поздно предадут, тоже целыми сутками напролет сижу дома, не работаю не учусь, прозябаю время в интернете сутки напролет, даже не зарегистрирована ни в одной соц.сети, все равно некому писать. Боюсь остаться одна, сверстницы уже у замужем и детей некоторые успели нарожать, работают, многие закончили высшее образование.Я не завидую, просто обидно как-то, я ведь не урод какой-то, а так до сих пор ничего и не добилась. Родители постоянно давят, требуют от меня чего то, а я ничего не хочу, даже с ними теперь не общаюсь, хоть и живем на одной жилплощади, но их по ходу дела это не волнует.Я никому не доверяю теперь, а так хочется, но не могу, не верю.Охота иногда напиться в хлам, но так же и пить противно,разрушаю себя, хоть и не хочу умирать, замкнутый круг получается.Ненавижу и злюсь на людей, постоянно жду от них какого-то подвоха.Ну все я отписалась, аж хоть выговорилась наконец-то, а то надоело целыми сутками отмалчиваться))

я очень сильно хочу замкнуться...столько дерьма в душе,хожу улыбаюсь,а сегодня подошла к подругам они мне сказали отстань,я побежала домой закрыла окна в комнате дверь,в комнате темно темно,на всю громкость включила музыку,и удалила все странички в соц.сетях...

Ох девченки, как я вас понимаю. В свои 27 лет не имея личной жизни, а так-же подруг, которые сразу сбегают узнавая, что у меня эпилепсия. И вот уже как шесть лет не живу, а существую. Обсалютно не хочется заводить новых подруг (пережить это еще раз, нет никакого желания) и тем более не хочется строить отношения с парнем. Ведь какому идиоту нужна больная девушка, когда кругом полно здоровых и красивых! Чисто из-за этих причин меня не радует обсалютно ничего, что не помню когда последний раз смеялась. Спасает лишь пока одно - это желание ходить на работу и сидеть в интернете. А так уже на все наплевать!!!

Я думаю,что кто был самым позитивным человеком в итоге стал унылым говном!
Меня в школе все унижали, потому что я не такая как все( толкали с лестницы, замахивались ножом, кидались ручками )В семье я много чего навидалась, настрадалась. Оставалась одна надежна, на Бога.

Я думаю,что кто был самым позитивным человеком в итоге стал унылым говном!
Меня в школе все унижали, потому что я не такая как все( толкали с лестницы, замахивались ножом, кидались ручками )В семье я много чего навидалась, настрадалась. Оставалась одна надежна, на Бога.

да я тоже замкнулась в себе...раньше ходила в музеи.. на лыжах с папой... а теперь просто разочеровалась во всем . у меня нет подруг-вообще-то их ни когда и не было.. я работаю.. даже заведущая заметила что я замкнутая. говорит-чтоб я разомкнулась -но я не хочу. нет желания . даже аппетит пропал.. прихожу с работы и сплю сутками- как и сегодня-30 часов.. я работаю в столовой-раньше ела, а теперь вообще все пропало -настроение, аппетит...руки царапаю...у нет ни сестер ни братьев.. было бы что-то родное-сестра.-она бы меня поддержала. мама этого не понимает и у нас сложные отношения((я сильная, но иногда бывает предел всего.. успокаивает только в наушниках-музыка-классика или любимая музыка...дома только в инете сижу и то никто не пишет((( там смотрю фильмы-драмы...одиноко в душе.......

Написать ответ

Содержимое этого поля является приватным и не будет отображаться публично.
  • Доступные HTML теги: <em> <strong> <ul> <ol> <li> <dl> <dt> <dd>
  • Строки и параграфы переносятся автоматически.

Подробнее о форматировании